!FUERZA!

ELE
me mostrou uma coisa, eu gostei.
ele sentia outra, odiei...

prometi pra mim mesma que não ia chorar,
apesar de nunca ter concordado com aquela musica que diz:

"BIG GIRLS DON´T CRY" eu a segui fielmente repetindo para mim mesma,
é claro que quase cai na tentação, antes mesmo de chegar em casa, fui descendo a rua
apertando os olhos, eliminando qualquer vestigio de lagrima que quizesse cair.

ELE, que pensei que seria meu salvador DAQUELE outro, mostrou seu olhar
que me pedia algo, me falava, e ria e me fazia sentir bem... ele que agora mostrou ser só mais um "alguem"

ELE, mostrou uma coisa,me disse, me ensinou, me salvou,
agora ele tirou, não disse, nem sente,nem nada, nada do que pensava,
tudo que eu pensei ter aprendido não valeu nada, ele não me salvou(malditodiaqueeuinventeideseradulta) , mas eu prometi que não importatia
que eu seria uma GRANDE GAROTA e nem uma lagrima derramaria!

como dizem, chorar é da humanidade, e eu concordo, chorar não é fraqueza, mas dessa
vez mesmo odiando irei me contradizer, por que é de lei que eu não fique como uam "boboca" apaixona, e não chore nem uma vez por ele!

REPETIDO

E eu passei por braços e abraços, bocas e sorrisos, e gestos e palavras...
Não quero mais voltar lá.
Eu, mas uma vez fugi e deixei alguem de coração partido, maldito egoismo...
Eu rezei todos os dias para que eu tivesse alguem para abraçar e para dizer mil coisas
mas, aquele abraço que dei não foi bom, e as palavras que falei não fizeram nenhum sentido,
escutei, e menti, beijei e sorri, não, não, meu coração continua parado... e permanecera.
Porque por todos os dias da minha vida eu andei sobre o vazio , e tentei desfarçar
com o que eu achei que me faria bem, eu realmente achei que me faria bem.
Mas a culpa deve ser minha, por desejar aquele cara da esquina, o meu vizinho, alguns dos meus amigos, o marido, o namorado, o primo, o garoto da sala ao lado, ... E por precisar
daquele inultil que me fez chorar por esses anos.E que por isso, fez com que nenhum dos meus casos de 2 meses dessem certo, (porissosóduararam2meses).
Sim, eu passei e sei que ainda passarei por muitos e muitos caminhos vazios, desfarçados de solução,e não importa quanto eu reze, por que a culpa sempre sera minha, por não saber dizer não ao coração.

JCCG( ...)

19/09/2010.
primeiro dia de busca... que idiotisse, por que parti antes? a culpa deve ser mesmo minha.
eu em um lugar, um amigo com uma pressa irritante, e mais algumas pessoas
que estavam ali pela mesma causa que eu.Eu esperei tanto tempo... tantas vozes, tantos risos,
deduçoes, esperanças, e nada ,nada dele.Eu mantia a minha fé, que eu lutava com muita força
para não ser abalada, eu estava com um pouco de sono, mas nem me importava, nada mais me importava á não ser ele. Mas ele não apareceu... e apesar de querer me levantar e ir seguir a
busca ate que eu conseguisse ve-lo, o que eu podia fazer era chorar e ir para casa(MALDITAPRISÃODOMICILIAR) mas do que importa? eu ja havia os desafiado uma vez por ele não é verdade? agora não seria diferente... mas eu me levantei e peguei o onibus de volta para casa, IDIOTAAA,EU SOU UMA IDIOTA!...eu tinha que lutar, ele tinha que saber...
Alguns programas de televisão, as suas musicas impregnadas em todo canto, aquela voz, aquele olhar, eu precisava, precisava ve-lo, de qualquer maneira...
FRACA
FRACA
FRACA...eu esperei, e esperei e a espera não ajuda quando você só tem que se levantar e partir para a briga, mas eu estava tão cansada... NÃO PARA ELE, NUNCA! então o que eu fiz?
NADA! MOLEGA IDIOTA, AGORA FICO AQUI CHORANDO COM CARA DE PALHAÇA... foi mesmo minha culpa? minha, minha culpa? eu lutei, lutei tano contra eles, eles me venceram?
mas nada importava, eu tinha ao menos alguem do meu lado, que também o amava ela também lutaria por ele; e a batalha foi curta demais, no primeiro golpe ela caiu me derrubando junto...tragico! paramos!. HORA, mas não estou me reconhecendo, o que houve com aquela garota que um dia passou por cima de todos os obstaculos para chegar ate ele? o que aconteceu enh? o que houve com aquela que desafiou todas as palavras e ordens possiveis? ah ela morreu... eu tento a ressusitar mas não consigo mais, não não quero, ela tem que voltar, POR ELE, ela tem que voltar!...
O que aconeteceu depois não quero contar, e vergonhoso admitir... só sei que ele foi embora, e eu fiquei perdida, frustada, eu morri pela decima vez ... e agora? me sinto tão vazia, ele não sabe o quanto o amo, ele ouvira de mais um bilhão de pessoas mais não de mim que o amo mais que tudo,tudo,tudo(todospensamamesmacoisa) ... mas eu sei, que sempre estarei aqui, mas sofro por que ele não sabe, não sabe que não importa quantas vezes ele venha e va embora, na minha versão fraca ou forte eu nunca deixarei de correr, de me cansar e de viver por ele, estarei sempre a espera! ATE QUE MEUS DEDOS TRAVEM, QUE MINHA VOZ FALHE, QUE MINHA VIDA ACABE! ...

SOLITA

Eu estava rezando, rezando e implorando para que as coisas
dessem certo pra mim para variar...só que me cansei.
Apesar de ter sido criada com uma crença tradicionalmente catolica
e ensinada a manter a fé a cima de tudo,hoje como azarada sofredora,
me enfraqueço e acabo me enfurecendo por achar que Deus esquece de mim.
E de fato esquece mesmo,por que diante de tantas pessoas injustas e que sempre fizeram
de tudo para ver a desgraça alheia ,logo eu tenho que pagar? por que logo eu tenho que estar sempre sozinha?...e falo em ralação a tudo,principamente a essa desgraça desfarçado de encanto
que é o amor.Eu amo aquele cara que foi embora há alguns meses atras, e só Deus sabe como
sinto falta dele,e agora para não acabar enchendo a cara para esquecer, fico a procura
de algo que realmente pudesse prencher o espaço vazio;tentei uma vez,mas foi pior,quase enlouqueci ,e apesar de ter me livrado da praga plantada por mim mesma,ainda sofro as consequencias.Depois eu desisti da reza,eu ja tinha xingado e reclamado demais com Deus,aposto que ele ja estava decidido a me mandar um castigo ainda pior,mas o que pode mais haver de pior?Há ainda algo pior do que estar completamente sozinha?...não sei; e tão pouco quero saber.
Eu quero amar tambem, e quero alguem que não va embora como o ultimo.E que não tenha doado o eu coração á mais ninguem;que não seja proibido.Mas sera que vou encontrar? e se encontrar,serei capaz de amar? por que ainda com todo o tempo passado, ainda o desejo com toda a força existente dentro de mim, e se há mesmo alguem no mundo capaz de me entender, esse alguem é ele.Que idiota que sou,mais voltas e voltei a ele;teimosa,teimosa.Vai ver é por isso que Deus não me escuta.

MALDITA SOBERBA

ele mandam...
eles humilham,eles riem,eles ganham...
que droga que tenho q ouvir calada os gritos de alguem que só
poderia ter me evitado,ao inves de assumir algo que nem
era suficientemente capaz;que droga que eles controlam tudo
menos eles mesmos,um erro deles e agora só sabem nos culpar.

MALDITA,MALDITA SOBERBA,"eles" reclamaram do meu jeito de falar,
maldito dia,em q resolveram se colocar nesse lugar, eu nunca pedi,mas estou aqui
eu levei uma surra por questionar,aquelas palavras de que eu não presto para nada
nunca mais vão se apagar,maldita hora,maldita soberba, por um erro deles sempre terei que pagar.

COISAS QUE QUERO FAZER ANTES DE MORRER!

1- GANHAR UM OSCAR (sonhar não custa nada ue U.u)
2- BOTAR FOGO NA ESCOLA(com professores e algumas outras pessoinha dentro)
3-APRENDER A TOCAR TODOS OS INSTRUMENTOS POSSIVEIS
4-METER A MÃO NA CARA DE UMA FUNCIONARIA PUBLICA FOLGADA
5-COMPRAR ALGUMA COISA DE r$1,99 E PEDIR O TROCO
6-VER A CHEGADA DA LUA COM ALGUEM QUE EU AME
7-ASSITIR O EXOSCISTA(pois ate hoje não tive coragem)
8-BATER NO MC CREU
9- BEIJAR ALGUEM DO NADA,E DEPOIS SAIR SEM DAR MENORES EXPLICAÇOES
10- CHUTAR UMA MACUMBA SEM SENTIR MEDO
11-CONHECER MEU IDOLO (antes que ele morra tbem,pq o ultimo morreu e eu fiquei frustada)
12-CRIAR UM MACACO
13-TER UM CÃO HUSK SIBERIANO
14-FINGIR UM DESMAIO
15-PASSAR A TARDE COMENDO BESTEIRA
16-COMER UMA LATA DE LEITE CONDENSADO SOZINHA
17- ACHAR CAPITULOS INEDITOS DE CHAVES
18-IR AO PSICOLOGO
19-ESCREVER UM LIVRO
20-CONHECER A XUXA
21-BATER NO MARADONA
22-ACABAR COM O RACISMO
23-GANHAR UM URSO GIGANTE
24- FINGIR QUE SOU CEGA
25-FICAR BEBADA(eu sei o que pode estar pensando mas...eu quero!)
26-PARAR COM ESSA MANIA DE QUERER BATER NAS PESSOAS
27-AGARRAR O JOHNNY DEEP
28-PROIBIR O FUNK NO BRASIL
29-IR PARA O ALASCA
30- ACABAR COM ESSA MALDITA AMINEZIA( muitos itens dessa lista não deveriam estar aqui e muitos outros que eu não lembrei deveriam estar =S)

SENTIMENTOS,DESEJOS E ESSE MALDITO AMOR QUE NÃO ME DEIXA EM PAZ!

Hoje me dei conta,o quanto um ser humano pode ser tão cheio,e tão vazio ao mesmo tempo.
Tudo é muito simples,mas fazemos questão de tornar dificil,só por ego,só por fultilidade.
Que ridiculo que somos ao julgar alguem por beleza,e uma beleza imaginaria,que agente impoe;porque nos aproximamos de quem achamos bonitos? por que nos apaixonamos? porque a maioria só consegue dar valor a uma roupa,e ao um rosto fingido e cheia de coisas que escondem as palavras da alma? isso é tão ridiculo.Seria tão menos sofrido se cada um tivesse a sua unica e verdadeira "outra metade" e se todo mundo achasse todo mundo bonito,e se atraisse pelo outro pelos sentimentos,pelas palavras,pelo coração ou pela alma"(se realmente todo ser humano tiver uma)" .Hoje sentada naquela roda eu enchenguei milhares de razoes,de emoçoes,de coisas e coisas e milhares de coisas que jamais poderei contar ou explicar;mas ainda sem achar nenhum vestigio eu tinha a esperança de encontrar o que sinto mais falta:"DE ALGUEM COMO ELE" sim amigos,eu dei voltas e voltas e tudo se voltou a ele(tenho que parar com isso já) mas infelismente
eu com essa mania insuportavel de ama-lo demais,percebo que ele é uma das"melhores pessoas que conheço" e que era incrivel o que ele sentia,a visão que ele tinha de beleza...mas enfim vou esquece-lo por um instante e tentar recuperar o raciocionio;Quero poder achar verdadeiros risos,verdadeiras palavras,verdadeiros sentimentos,e verdadeiros amores,quero,quero ensinar,e aprender eu quero que seja como nos contos de fadas,mas que a bruxas não fossem tão incapazes de amar...é e mais umavez viajando e acabando em "merda" é melhor deixar pra lá mesmo,esse meus pensamentos que tanto fogem da realidade nunca serão entendidos...

PORQUE NÃO EU?

eu queria metade da coragem q ele tem...
queria metade da atenção, metade do carinho...por que é tão dificil pra mim?
olha que bonito,levei na cara outra vez,ele me provou que mesmo parecendo ser
só um "bosta por fora e por dentro" ainda assim consegue tirar as coisas de mim.Mais uma vez,
mais uma vez,eu vou perder e de pensar que eu nunca consigo chegar a um denominador comum se é por eu ser fraca demais ou por ele ser forte demais,ou porque na verdade "a bosta ai sou eu",não sei.A unica coisa que sei,é que to cansada de perder as coisas e não importa as armas que eu use contra ele, ele sempre,sempre vai vencer.Hoje,ele veio como um anjo me por a par da situação, subliminarmente,e e de como ele estava conseguindo tirar "ELE" de mim.E me dava âmcia cada vez q eu pensava,pq como eu estava sendo capaz de perder um para outro? idiota,idota q sou...mas eu ja deveria imaginar que ele tomaria o lugar daquela antiga ladra de sentimentos que me atormentava...Mas dessa vez eu não estou disposta a isso,nem tenho forças,DESSA VEZ NÃO!

...MAIS PALAVRAS SOBRE ELE...

É impossivel.Impossivel me acostumar com essa nova direção.
Eu nem quero.Se eu pudesse,eu iria atras "DELE" onde fosse,para traze-lo de volta a qualquer custo,mas essa atitude,é a que me condenaria para o sono profundo e vergonhoso.Suponhamos
que eu o procurase, e o enchesse com as minha verdades,sera que ele diria algo? é claro que sim...ele jamais viraria as costas pra mim.Ele me mataria,tentando me salvar,e eu sei o quanto ele faria de tudo para não me fazer chorar,é claro ele é a pessoa mais maravilhosa que eu conheço,é claro que é.
Em cada canto daquela sala cheia de gente eu o procurava, e só achava o nome dele plantado na boca das pessoas,só Deus sabe como isso machuca,porque eu odeio lembranças,as coisas deveriam ser para sempre.Não há nada que eu possa fazer? alem de ensopar a minha cara,e passar as horas vazias escrevendo sobre ele? não,não há nada,não para uma covarde.Covarde?
é justo me nomiar dessa forma? eu o amo,e amo e amo e amo,e esse foi o meu unico erro,então é melhor que eu me conforme com as lagrimas,os textos e as poesias.

Sou marcada,marcada para sentir todos os sentimentos possiveis. Não tenho nunca como
fugir,sou sempre eu,que mal ganho e ja perco,que quando o riso vai sair,vem o choro,que amo e sofro.Mas acho que não sou a unica,o mundo não gira ao meu redor não é mesmo?...Ja me faltam as palavras,não consigo decifrar as palavras boiando em meu coração,não consigo traduzir.Meus
pensamentos,meus sonhos,meus medos,meu eu,tudo perdido,caindo,e eu tentando resgatar
a vontade de de saber controlar.SONHE,SONHE E SONHE,é o que eu sempre digo,e sigo mas
talvez eu ja esteja cansada,ou não,nem sei.Quero continuar, mas não sei se posso,talvez minhas forças estejam se esgotando e a flor de dentro de mim murchando... e é só,ja estou saindo de mim,os palavroes querendo se formar,merda,merda ja estou falando merda! voltei a pensar nele,
q estava me esforçando tanto pra não pronuncia-lo aqui,então vou parar antes que seja tarde e eu volte a arrancar meus cabelos e me volte a ideia de querer tomar cachaça ate meu estomago não aguentar! ¬¬ eu sou tão caotica.

DESCOBERTAS

Descobri e não vale tão a pena amar,
Que Deus escolhe presentes para seus filhos,
as dadivas são entregues injustamente.
Eu o amei mais do que minha propia vida,e ele nunca
enchergou nada além de uma caloura sorridente e perdida.
Aqueles olhos,aqueles pequenos olhos me olhavam brilhantes,
mas não era por mim que brilhavam,talves fosse só uma
lembrança daquela maldita dina do coração dele.
Eu descobri,descobri o quanto eu sou fragil e não paro de ama-lo
nem por um segundo,os segundos de tortura oferecidos a ele.

Aquelas mãos macias,
Aquele rosto moldurado,
Aquela respiração desconfigurada
Os cabelos ondulados,
A barba desalinhada,meu eterno amor,
causa de alegria e de dor, descobri muitas coisas sobre amar
que não vale muito a pena mesmo,mas que é impossivel sem ele
é impossivel caminhar, é que preciso dele como o ar.

PRIMEIRO

´Não me importa quantas pessoas estarão aqui, e podem considerar só como um"diariodealguemidiota" de verdade eu não ligo.Isso pode parecer arrogante, ou presunçoso,que pena; não sou assim,é dificil explicar,é dificil agradar,mas porque razão isso é
realmente necessario? agragar? não podemos só sentir e exprimir? ...enfim deixa pra lá,nem sei mas o que estou dizendo LETS´GO!